Tài liệu Cười ra nước mắt

Tổng hợp truyện cười hay. Gọi bố đi con A Đẩu… Lưu Bị sau khi nghe tin vợ mình đẻ con trai thì mừng hơn cha chết…Truyền ngay thầy bói họ Khổng lên xem quẻ… LBị : Mày xem hộ tao cái, thằng con tao không giống tao lắm hay vợ tao ngoại tình??? KMinh : óe, thế nào mà không giống hả mày??? LBị : Tao đầu tóc bờm xờm như thằng ăn cắp thế này đã thế răng còn tranh nhau làm tổ trưởng thế mà thằng con tao trọc lốc lại còn móm là sao???? KMinh : Trời, ngu hết phần anh em rồi, trẻ con nào mới sinh đều như thế đấy.. LBị thở phào : làm tao lo quá, thôi được mày xem hậu vận thằng con dùm tao đi………. KMinh bấm đốt ngón tay rồi mặt tái xanh phán rằng : tương lai nó sẽ là vua 1 cõi, nhưng nó bị lời nguyền do thiếu i ốt từ trong bụng mẹ là : hễ nó gọi đến ai trong đám người thân của nó thì người đó die…Âu cũng là số phận. LBị cùng vợ buồn lắm nhưng bán con sang Nam Man mấy lần không thành công nên đành dạy dỗ nó nên người (???) Rồi ngày đó cũng đến…A Đẩu bắt đầu biết talking…1 hôm A Đẩu gọi Bà ơi thế là Bà lăn đùng ra chết…….Sau đó 1 thời gian, khi đang chơi với mẹ..A Đẩu say : mother!!! thế là mẹ lên gặp Bà luôn. LBị biết rồi cũng đến lượt mình nên tụ tập văn võ bá quan lại tuyên bố : Ta biết không tránh được số trời…nay ta truyền ngôi cho A Đẩu…xin vĩnh biệt mọi người. Nói xong LBị quay sang A Đẩu : Gọi bố đi con.!!! A Đẩu nhẹ nhàng gọi : Papa và…………..Trương Phi lăn đùng ra chết !!! VẪN CHÉN NHƯ THƯỜNG.. Lại nói về Chu Du… Một hôm, Lưu Bị cùng chư tướng sang đông NGô để ăn lẩu hải sản và bàn kế hoạch móc lốp Tào Tháo.. Để giữ bí mật và tránh sự dòm ngó của công an..Tôn Quyền mời Lưu Bị và đàn em lên động lắc là 1 chiến thuyền nhãn hiệu @150 đậu giữa sông trường giang…Cuộc vui đang vào cao trào thì tàu đâm phải đá ngầm, thuyền rung dữ dội..lắc giật hơn cả uống thuốc lắc.. Mọi người ai nấy mặt mũi tái xanh…thì thấy Chu Du lật đật chạy vào dúi vào tay mỗi người 1 cái bút và tờ giấy… LBị ngơ ngác hỏi : Ê, thuyền chìm mày không đưa phao thì thôi đưa giấy bút làm gì thằng kia??? CDu : để viết di chúc chứ còn làm gì nữa, hỏi ngu thế… LBị : ặc..ặc..thế ở đây có cá mập không??? CDu hân hoan khoe : cá mập ở đây to và hung dữ nhất thế giới đấy… Tất cả bắt đầu hỗn loạn nhưng cũng chính CDu trấn an : nhưng xin mọi người yên tâm…quân NGô vốn rất hay chết đuối nên chúng tôi luôn chuẩn bị kĩ càng..dưới chân ghế mọi người đều có 1 lọ thuốc, chỉ cẩn xoa đều vào tay và chân là được… LBị thở phào : phù, bôi cái này là không sợ cá mập nó chén hả…. CDu : Nó vẫn chén như thường, có điều không được ngon miệng thôi !….. Tất cả xỉu……………………………………. .. …………. Chồng bàn với vợ - Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục. - Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm: - Phương án thứ tư... - Vợ sốt ruột hỏi: Là sao hở anh? - Là ăn cướp chứ còn sao nữa! Hành hạ tên cướp Một nhà băng bị cướp 200.000 đôla. Chủ nhà băng nói với phóng viên: - Anh cứ ghi là nhà băng bị mất nửa triệu đôla. Để xem thằng cha đó thanh minh với vợ hắn ta thế nào. Đố vui Mấy anh đố nhau. Anh thứ nhất nói: - Càng đắp càng bé là gì? Mọi người nghĩ mãi, rồi đành chịu. Anh này tự trả lời: - Người ta đào ao, lấy đất đắp vào bờ bên trong. Càng đắp thì cái ao càng bé lại. Anh thứ hai đố: - Càng kéo càng ngắn là gì? Mọi người cũng chịu cả. Anh ta giải thích: - Là điếu thuốc lá. Cứ kéo một hơi là nó lại ngắn đi một chút. Anh thứ ba hỏi: - Thế càng vặn càng vẹo là gì? Mọi người càng chịu, cho là anh ta chơi chữ. Anh này cười bảo: - Đâu mà chơi chữ! Chỉ là hai người cùng giặt một cái chăn. Đến lúc vắt nước, mỗi người cầm một đầu chăn bằng hai tay thật chặt, vặn xoắn vào. Được một lúc thì cả hai đều vẹo mình đi, mỗi người về một phía. Đến lượt anh thứ tư, anh này lửng khửng bảo: - Càng to càng bé là gì? Mọi người cười bò ra, phán đoán đủ kiểu. Anh ta chỉ lắc đầu, mãi sau mới nói: - Con cua nó có hai càng. Một càng to, một càng bé. Găng tay tặng người yêu Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lot. Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần tam gia'c thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung của lá thư: " Em yêu dấu, Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết dinh mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm." P.S: bây giờ thì người ta mặc nó theo kiểu bẻ quặp ra ngoài 1 tí để lông bên trong lòi ra xem rất đẹp Ba cái chết Có 3 nguoi cùng chết xuống địa ngục. Diêm Vương hỏi người thứ 1: - Tại sao con chết ?? - Con phát hiện vợ con đang ngoại tình với thằng khác ở lầu 10 khách sạn New Wolrd, tức quá nhưng không dám đánh vợ nên con đã ném cái tủ lạnh xuống đất, nhưng nặng quá nên con rớt theo —> chết Diêm Vương hỏi người thứ 2: - Tại sao con chết ?? - Con thấy nó lên nên con bỏ chạy chạy bộ ngang khách sạn New Wolrd, tự nhiên có cái tủ lạnh rớt ngay đầu con. Diêm Vương hỏi người thứ 3 - Dzậy còn con ??? - Dzạ thấy thằng chồng chạy lên, nên con núp trong cái tủ lạnh đó…… Can đảm lên anh !!! Một anh chàng say khướt về nhà đập cửa gọi vợ: "Em yêu, anh vừa đi gặp bạn học cũ..." - Ồ, là anh đó à? Vâng, chuyện đó bình thường mà. - Anh nhậu hết tháng lương rồi. - À, em có thể hiểu. - Xe anh bị cảnh sát giữ... - Chuyện đó đương nhiên thôi. - Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất đời! Mà em ơi, anh đã trót tặng cho một cô gái chiếc nhẫn vàng của anh rồi. - Ơn Chúa, em thật là may mắn! - Sao? Em vui ư? - Vâng, vì em chỉ là hàng xóm của anh thôi. Còn vài bước chân nữa là anh tới nhà rồi, hãy can đảm lên và chúc anh may mắn! Tiết dự giờ Tiết tiếng Anh Hôm nay lớp học của Vova có một số thầy giáo đến dự giờ. Cô giáo và các bạn học sinh đã chuẩn bị tất cả tình huống có thể xảy ra để buổi học diễn ra được “an toàn”. Nửa tiếng trôi qua êm đẹp, còn 15 phút nữa là hết giờ, cô giáo liền hỏi học sinh câu hỏi cuối cùng: - Bây giờ cô sẽ viết một câu tiếng Anh lên bảng, các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Việt nhé! Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu. - Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này? Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu. Vova rất tự tin nói dõng dạc: - Giá mà cái váy nó ngắn hơn tí nữa! Cô giáo đỏ mặt, quát : - Cái gì? Em ra ngay khỏi lớp học cho tôi! Vova thu gom sách vở xong rồi quay lại nhìn thầy giáo dự giờ lẩm bẩm : - Đã không biết thì đừng có nhắc !! Tình yêu sợ vợ Có anh nọ xưa nay rất là sợ vợ. Vợ nó quát tháo thế nào, anh ta cũng ngậm miệng, không dám cãi một lời. Anh ta đi đánh bạc, mãi xẩm tối mới về. Thổi cơm ăn xong, chị vợ ngồi chờ chồng mỏi mắt. Chị ta tức lắm. Khi anh chồng vừa mới ló mặt vào ngõ, chị ta đã chạy ra túm ngực lôi vào nhà, gầm rít. Anh ta vừa gỡ tay vợ túm ngực, vừa kêu xin: - Bỏ tôi ra! Tôi xin bu nó! Chị vợ được thể càng làm già, túm luôn tóc ấn đầu anh ta xuống. Anh ta liền vung tay gạt ngã chị vợ, tát cho luôn chị vợ mấy cái, rồi trợn mắt, quát: - Người ta đã sợ thì để cho người ta sợ chứ! Chấp nó làm gì Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông, chồng thanh minh: Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn... còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng...cụ, chấp nó làm gì !!! *** 3 tên trộm Làng nọ có 3 tên ăn trộm trái cây nổi tiếng. Một hôm Quan Huyện bắt được 3 tên và phán: - Các ngươi phá hoại của dân nhiều đáng tội chết nhưng ta cho 1 ân huệ là đứa nào ăn cắp trái cây gì thì phải nuốt trái đó nhưng với điều kiện là không được nhai và không được cười. Làm được ta tha tội chết. - Thằng thứ nhất nuốt quả cam. To quá ko nuốt được---> Chém. - Thằng thứ hai nuốt quả nho, nuốt gần xong thì cười---> Chém. - Lên thiêng đường thằng thứ nhất chửi thằng thứ hai: Đồ vô dụng quả nho có bằng ngón tay Út mà cũng không nuốt được, chết là phải. - Thằng thứ hai nổi giận và quát lại: Sao mày biết tao vô dụng? Tao nuốt gần xong rồi nhưng tao nhìn sang thấy thằng thứ ba nó cầm quả mít. Vũ khí lơi hại Tom đi học về với một bên mắt sưng vù, bố hỏi tại sao, cậu nói: - Con đã thách đấu với Tony và cho nó có quyền chọn vũ khí. - Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánh nhau với con vậy? - Dạ, con không ngờ nó lại chọn đúng thằng anh trai để làm vũ khí. *** Tập cho quen Đứa bé trách mẹ: - Lì xì cho con 5 ngàn đồng mà mẹ bắt con đứng chờ cả tiếng, lại còn nói này nói nọ... - Đó là mẹ tập cho con quen dần với cơ chế "xin - cho"...truyen cuoi - ?! *** Ích lợi của sách - Cậu biết không ? Quyển sách dày ơi là dày ! Cậu cho mượn thật có ích. - Thì mình đã nói rồi mà, quyển sách đó nhiều bài hay lắm ! Cậu khoái nhất mục nào ? - À ! Nó đã giúp tớ ... tiêu diệt kẻ địch lợi hại. - Cái gì ? - Tớ đang đọc, bỗng một con chuột cống chạy qua, tớ cầm quyển sách "chơi" liền, và ... - Trời đất ơi !!! Ba chủ đề trong buổi hẹn hò Một chàng trai lần đầu tiên hò hẹn với bạn gái, không biết sẽnói chuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên: - Có ba chủ đề luôn hiệu quả: thức ăn, gia đình và triết lý sống. - Họ gặp nhau, sau vài phút imlặng khó nói, cậu ta vào đề: Em có thích rau dền không? - Dạ..Không! Cô gái đáp và ngồi thừ ra. Tiếc con mèo hay món bánh? Chồng đi làm về, cô vợ trẻ khóc sướt mướt kể: - Em làm cho anh món bánh nhân thịt, nhưng em sơ ý để mèo ăn hết mất rồi! - Nín đi em! Nếu có chuyện gì xảy ra với nó, anh sẽ mua cho em con mèo khác đẹp hơn. Giá của món quà Tên trộm tặng cho bồ của hắn chiếc nhẫn quý, cô này suýt xoa hỏi: - Ôi, đẹp quá! Nó có giá bao nhiêu vậy anh? - 7 năm tù và bị tịch thu toàn bộ tài sản. Hiệu quả hơn Hai anh chàng học sinh chuyên lí nói chuyện với nhau: - Cậu tỏ tình bằng ánh mắt hay bằng lời nói? - Bằng mắt. - Sao vậy? - Vì vận tốc ánh mắt nhanh hơn vận tốc âm thanh mà! - Ừm !! .. chí lí! Kinh nghiệm tán gái Hàng ngày Adam đều dành những lời có cánh cho Eva như: - Ôi Eva! Em thật xinh đẹp… - Làn da của em thật mịn màng… - Cơ thể em có mùi thơm thật dễ chịu… - Đôi chân của em mới dài làm sao… Eva lấy làm khoái trí nên nàng… đi tắm thường xuyên. Rồi một hôm Adam bị Thượng Đế gọi đến lật tẩy: - Hỡi kẻ dối trá kia! Trên thế gian này chỉ có mỗi Eva là đàn bà vậy ngươi lấy đâu ra cái chuẩn để mà so sánh rồi nói phét vống lên như thế hả? Xinh đẹp, mịn màng, thơm tho, chân dài… ngươi không biết ngượng mồm à? Adam giọng ráo hoảnh: - Dạ thưa, rồi sau này Người sẽ thấy ngay thôi, thằng nào tán gái mà chả phải bốc phét như thế! Đỉnh cao của sự vô duyên Trên xe khách cô gái ngồi cạnh một anh chàng rất đẹp trai nhưng không nói năng câu nào. Cô bắt chuyện mãi anh ta cũng chẳng mở miệng, bực quá cô ta gắt: - Anh bị câm à? - Không, tôi nói chuyện vô duyên lắm nên không muốn nói đấy thôi. - Tôi thấy anh nói chuyện cũng được mà, anh cứ nói đi! - Được cái gì, đồ thứ vừa già vừa xấu. - Đồ vô duyên! Bà kế bên lên tiếng: - Cậu ta đã không muốn nói rồi, tại cô ép đấy chứ! Anh chàng: - Con quỷ già này nói đúng đấy! Bà kế bên: - Đúng là đồ vô duyên! Lái xe: - Mấy người này hay nhỉ, ép người ta nói rồi chửi là sao? Anh chàng: - Chỉ có anh là hiểu biết, mà anh thì lo lái xe đi kẻo lật xe chết cả đám bây giờ.